Kategorie:Všechny
Student ze Saudské Arábie studující v Praze píše svému otci:
„Tati, všichni se na mě divně dívají, protože všichni jezdí do školy autobusem, jen já autem!“
Otec odpovídá:
„Dobře, synku, posílám ti autobus!“
Info ||
Postni na twitter || Pošli e-mailem ||
Oboduj: 1|
2|
3|
4|
5||
Průměrné hodnocení: 3, Hodnoceno 1x
Jsou desítky těch, co školu žerou a tisíce těch, co na ni…
Info ||
Postni na twitter || Pošli e-mailem ||
Oboduj: 1|
2|
3|
4|
5||
Průměrné hodnocení: 4, Hodnoceno 1x
Paní učitelka dává dětem příklad, ať vytvoří větu, ve které se dvakrát vyskytuje slovo pěkně.
Vyvolá Aničku: "Včera bylo pěkně a my jsme se pěkně prošli!
Vzadu známý sprosťák Pepíček už mává rukou tak, že se ho nedá ignorovat a tak ho paní učitelka, i když nerada, vyvolá:
„Včera večer se tatínek vrátil domů a v obyváku našel ležet maminku úplně vožralou a celou poblitou a posranou.“
„No ale Pepíčku, měli jsme vytvořit větu, ve které bude 2× slovo pěkně!“
„Nechte mě domluvit. Pak tatínek řekl: Pěkne, kurva, pěkně!“
Info ||
Postni na twitter || Pošli e-mailem ||
Oboduj: 1|
2|
3|
4|
5||
Průměrné hodnocení: 2, Hodnoceno 1x
„Pane učiteli, já jsem ztratil atlas.“
„Dobře Nováku, tak ho do zítra buď zaplatíš, nebo doneseš 150 Kč.“
Info ||
Postni na twitter || Pošli e-mailem ||
Oboduj: 1|
2|
3|
4|
5||
Průměrné hodnocení: 1, Hodnoceno 1x
Povídá paní učitelka:
„Děti, pamatujete si, jak jsem při tělocviku stála na hlavě? Jakou barvu ta hlava měla?“
„Červenou, červenou!“ volají děti.
„Správně, a proč?“
„Protože vám do ní natekla krev!“
„Výborně, děti! Ale teď stojím na nohou – jak to, že mi do nich také nenatekla krev a nejsou červené?“ dává chyták paní učitelka.
Ozve se Pepíček: „Protože nejsou duté!“
Info ||
Postni na twitter || Pošli e-mailem ||
Oboduj: 1|
2|
3|
4|
5||
Průměrné hodnocení: 1, Hodnoceno 1x
Paní učitelka se ptá:
„Kde leží největší jezero?“
Pepíček se hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat.
Asi tak po půl hodině ho vyvolá a Pepíček povídá:
„Největší jezero teď leží pode mnou.“
Info ||
Postni na twitter || Pošli e-mailem ||
Oboduj: 1|
2|
3|
4|
5||
Průměrné hodnocení: 3, Hodnoceno 1x
Při hodině matematiky, kdy učitelka celá rudá křičí na žactvo, že jsou nevzdělavatelní a že je všechny nechá propadnout, někdo zaklepe na dveře. Netrvá dlouho, dveře se otevřou a do třídy vejde smrtka, s kosou přes rameno. Všichni žáci se strašně vyděsí a smrtka povídá:
„Klidně seďte, paní profesorka bude mít za minutku infakrt, tak jsem přišla dřív.“
Info ||
Postni na twitter || Pošli e-mailem ||
Oboduj: 1|
2|
3|
4|
5||
Průměrné hodnocení: 5, Hodnoceno 1x
„Tati, proč ty, světoznámej vysokoškolskej profesor, kandidád věd s tituly před jménem i za ním, vědec a spisovatel podepisuješ žákovskou knížku jen třemi křížky jako nějaký analfabet?“ ptá se dcera svého otce.
„Protože nechci, aby si učitel myslel, že tě má maminka s někým jiným.“
Info ||
Postni na twitter || Pošli e-mailem ||
Oboduj: 1|
2|
3|
4|
5||
Průměrné hodnocení: 5, Hodnoceno 1x
Učitel se táže ve třídě: „Ví někdo z vás, co je to magie?“
Třída se ponoří do hrobového ticha. Konečně se nesměle přihlásí jeden žák: „Prosím, nedává se to náhodou do polévky?“
Info ||
Postni na twitter || Pošli e-mailem ||
Oboduj: 1|
2|
3|
4|
5||
Průměrné hodnocení: 1, Hodnoceno 1x
Profesor přednášel atomovou fyziku a napsal na tabuli řadu vzorců.
„Podívejte se, prosím, na tyto výpočty. Na konci máme o pět elektronů méně, než jsme měli na začátku. Kam se poděly?“
V posluchárně je mrtvé ticho.
„No, kam se poděly?“ opakuje profesor otázku.
Vtom se ozve z hlouby posluchátny hlas: „Ať nikdo neopouští posluchárnu!“
Info ||
Postni na twitter || Pošli e-mailem ||
Oboduj: 1|
2|
3|
4|
5||
Průměrné hodnocení: 1, Hodnoceno 1x
Při zkoušce z matematiky se brání student:
„Já jsem otázku pochopil, pane profesore. Nemohu ale za to, že vy jste nepochopil moji odpověď!“
Info ||
Postni na twitter || Pošli e-mailem ||
Oboduj: 1|
2|
3|
4|
5||
Průměrné hodnocení: 5, Hodnoceno 1x
Učitelka: „Mám pro vás dobrou zprávu.“
Žáci: „Ve škole je bomba?!?“
Info ||
Postni na twitter || Pošli e-mailem ||
Oboduj: 1|
2|
3|
4|
5||
Průměrné hodnocení: 3, Hodnoceno 1x
Setkali se tři studenti: z Harvardu, z Moskevské univerzity a z ČVUT Praha. Navzájem si vyměňují názory na to, za jak dlouho se dá naučit čínsky.
Amričan: „No my jsme takoví houževnatí, já myslím, že nejdéle za půl roku bychom to mohli zvládnout!“
Moskvan říká: „My jsme byli vychováváni tvrdou komsomolskou výchovou, řekl bych – ne víc jak čtvrt roku!“
Student ČVUT odpovídá otázkou: „A jsou na to skripta?“
„Samozřejmě!“
„No, tak přes noc!“
Info ||
Postni na twitter || Pošli e-mailem ||
Oboduj: 1|
2|
3|
4|
5||
Průměrné hodnocení: 1, Hodnoceno 1x
Ve škole se ptá učitel žáka: „Copak je s tím králíkem, co mi ho chtěl tatínek poslat?“
„Prosím, já nevím, pane učiteli, ale on už zase žere!“
Info ||
Postni na twitter || Pošli e-mailem ||
Oboduj: 1|
2|
3|
4|
5||
Průměrné hodnocení: 3, Hodnoceno 1x
„Pepíčku, řekni dvě zájmena!“
„Kdo? Já?“
„Výborně Pepíčku.“
Info ||
Postni na twitter || Pošli e-mailem ||
Oboduj: 1|
2|
3|
4|
5||
Průměrné hodnocení: 4, Hodnoceno 1x
Další stránka
By mikiquicna -- 2010 | Běží pod Jokescz engine by mikiquicna
